Ольга Кащенко. Письма воображаемому мужу

Письмо первое

Привет, муж. Как дела, муж? Где живешь, муж? Родился ли ты вообще, муж?

У меня все хорошо. Скучаю по твоим карим, зеленым, синим, серым глазам; большим, небольшим, сухим, волосатым ладоням; могучей, впалой, ворсистой, лысой груди и заливистому, звонкому, булькающему, икающему смеху. Ты, муж, сам подчеркни правильные варианты и перешли мне обратным письмом, а то уже надо как-то определиться.

Как я уже говорила, у меня все хорошо. Сегодня пошла в тренажерный зал. Нет, ты не подумай, пока только записаться. Вместо потных мужчин с бычьими шеями меня встретила администратор с халой, так что причин для ревности нет совершенно никаких. Я радостно топталась на входе, и она спросила меня: «Что вы хотите?»

Я хочу бить людей штангой, разбрасывать гантели и кидать гири в окно, - это я, конечно, про себя подумала, а вслух такая говорю: «Я хочу пройти квест “Похудей к лету”. Знаете, я ближе к каждому лету хочу похудеть к лету, и так много лет. Короче, это был долгий путь, но я дошла. И буду - вы не поверите - тренироваться, да».

Ха, ха! я смеюсь вам в лицо! - это она, конечно, про себя подумала, а вслух такая говорит: «У нас тут велотренажеров нет, только силовые». Ну она это специально, чтобы меня отпугнуть.

Окей, говорю, какая форма одежды принята в ваших хардкорных краях? Хала перегнулась через ресепшн, осмотрела меня с ног и до головы и велела приходить в кроссовках. И каких-нибудь удобных штанах.

Поэтому, муж, готовься, в выходные у нас шоппинг – поедем за кроссовками, удобными штанами и каким-нибудь спортивным лифчиком в виде футболки. Ты не любишь шоппинг, я не люблю шоппинг, а что поделать? Это жизнь, детка, это жизнь.

Ладно, муж, я пойду, муж, дел за гланды. Пиши, люлю, целюлю, твоя О.

P.S. Как у вас погода?

Письмо второе

Привет, муж. Как дела, муж? Я решила тебя наименовать, муж. У мужей обычно есть клички имена, поэтому теперь ты Терентий. Но если ты и взаправду Терентий, то сходи в паспортный стол и поменяй имя. Сгодится Саша, Вова или на худой конец Толян/Колян. А если ты, Терентий, вдруг Геннадий, то сделай всё точно так же по инструкции, как если ты Терентий, потому что тёще твоей, Терентий, не нравится имя Геннадий. Мне наследственно тоже, ну ты понял.

Купила сегодня всё для тренажерного зала и ещё коньки. В довесок решила записаться в кружок стрельбы из арбалета. Так что если ты пьешь, Терентий, то не пей, потому что арбалетные болты тяжелее, чем скалка и сковорода. Кроме того, мечтаю о секции тайского бокса. Поэтому бойся меня, Терентий будь осторожен, Терентий, жизнь полна неожиданностей.

Ладно, Терентий, пойду я. В понедельник первая тренировка, надо как-то морально подготовиться, прям щас и начну. А ты там скучай как следует, пиши и всё такое. Люлю, целюлю, твоя О.

P.S. Кошка наша опять плакала, спрашивала, где папа. Что ж ты плодишь безотцовщину, Терентий?

Письмо третье

Привет, Терентий. Как живешь-можешь? У меня все хорошо. Подбрасывала монетку и выяснила, что ты высокий зеленоглазый брюнет с могучей грудью и мохнатыми ладошками. Терентий, ну ты бы их брил, что ли! Или, там, на фотоэпиляцию сходил, короче, надо с этим что-то делать. Даже не знаю, как при твоей-то профессии так себя запускать. Ты же кузнец, Терентий... или кардиохирург? Блин, там, короче, непонятно было, монетка ребром встала. В общем, сходи к своим коллегам и как-то реши эту проблему – или каленым железом выжигай, или с помощью медицины.

Но первый вариант предпочтительнее, тогда у тебя не будет отпечатков пальцев и ладоней, да и от самих ладоней мало что останется, поэтому мы станем как Бонни и Клайд. Будем петь, веселиться, скакать по прериям и грабить дилижансы. Ты будешь с жжеными ладонями, а я просто в перчатках. Обещаю, будет весело. А потом нас убьют. Не, не так. А потом мы поженимся. Не, тоже не то. А! А потом мы состаримся, во. Траст ми, всё так и будет. Но и на старости лет я тебе тоже никакого покою не дам, и в этом траст ми ту.

Так что ты, Терентий, отдохни пока как следует, запасись впрок релаксом... короче, поживи пока, Терентий. Твоя Бо.

P.S. Начинай с зарплаты делать накопления – кошке нашей в этом году в школу, не пойдет же она в чем попало, что люди скажут?

Письмо четвертое

Салют, Терентий! Как ты? Жив, курилка? Решила добить тебя окончательно и купила скакалку. Считается, что это не только полезный снаряд для физической нагрузки, но и важная многофункциональная вещь в домашнем хозяйстве. Скакалку можно использовать как ремень, лассо и веревку. Поэтому если ты пьешь, Терентий, то не пей, не то стану тебя арканить, лупить и привязывать за мохнатые ладошки к батареям.

У меня все хорошо – работаю, пою в расческу и пугаю кошку. Иногда выхожу на улицу; представляешь, уже весна! А я ведь только собралась на каток.

Ладно, Терентий, засим заканчиваю свое трепетное послание. Ты пиши там, чего уж. И фотокарточку пришли. Ну, покедова, твоя Бо.

P.S. Кошка наша к школе просила ранец со стразами Сваровски. Найди и купи. А если не найдешь, сшей и сделай все как надо. Ты же кузнец, Терентий. Или кардиохирург... Короче, выкрутишься.

Письмо пятое