Ефим Гаммер. ЧУДЕСА ТРАНСПЛАНТАЦИИ

Наступило время полного благоденствия, когда не только сердце, но и любую заштатную пятку можно заменить на более доброкачественный предмет человеческого тела.

Заявился я в клинику.

– Смените мне пятку.

–  Сменить? Пожалуйста. Но зачем? Она вполне соответствует стандарту.

– Так точно! Но прошу вас: пойдите мне навстречу. Дело в том, что у меня душа ушла в пятки после того, как мне предложила руку и сердце тетка Матрена. А сочетаться с ней узами Гименея иначе, как будучи бездушным, нельзя. Всю жизнь душа холостяцкая будет ныть и болеть.

И хирурги пошли навстречу моему семейному счастью. Однако это не удовлетворило меня полностью.

Заявляюсь в клинику снова.

– Замените глаза.

– Можно и глаза. Но к чему, собственно?

– Повода для скандала найти не могу. Не вижу, к чему бы придраться. А заимей я другие глаза... Недаром говорят, что в чужом глазу и соринку узришь.

Поставили мне новые глаза. Смотри да радуйся. Но я и с новыми глазами не успокоился.

Опять тащусь в клинику.

– Нельзя ли и желудок... того...

– Чего – «того»?

– Заменить.

– Отчего же нельзя? Но на что конкретно жалуетесь?

– Я же сказал, на желудок.

– Однако! Он у вас исправно функционирует.

– Это как сказать. С точки зрения водки, да, нормально. Но когда приходится пригубить «тройника»...

– Что это за напиток?

– Для дезинфекции желудка, товарищ доктор. В каждой аптеке продается.

– Алкогольный?

– Вашими бы устами мед пить.

– А что вы делаете вашими?

– «Тройной одеколон» потребляем. А желудок его не приемлет. Уста приемлют, а желудок нет – вот какая чехарда получается. Так что уважьте, поставьте что-то соответствующее моменту.

Уважили. Поставили мне луженый желудок.

Благоденствуй теперь!

Хорошо, но не очень.

Впереди свадьба. А после нее – известная ситуация: мужику надо овладеть положением без промедления,  превратиться в одночасье в главу здоровой по духу семьи и, значит, заиметь крепкую руку, иначе окажешься под каблуком у супружницы.  

А где достать крепкую руку? Понятно – где, в клинике, обеспечивающей во  время полного благоденствия истинный комфорт для каждого члена организма.Пошел по адресу. Сказал, что следовало. И получил, что надобно. Словом, обогатился на крепкую руку. На костяную. С манипуляторами. Как у Кащея Бессмертного.

Обломал ею Матренины каблуки, чтобы неповадно было тетке ходить по мне, как по подстилке. А дальше? Дальше – глубже! Посмотрел на дело своей крепкой руки и ужаснулся. Жалко стало туфель, купленных в виде подарка лично мною жене на свадьбу. «Ну, – думаю, – пропал парень, расчувствовался по четвертаку, зазря потраченному. Надо поскорей избавляться от такого слабонервного сердца, а то ведь и до инфаркта доведет».

Рванул в клинику.

– Сердце того-этого... неуживчивое. Со мной ужиться никак не может. А тут еще у меня и жена появилась. Как бы чего не вышло.

И в этот раз пошли мне навстречу. Заменили сердце.  Поставили моторчик. Смотрюсь в зеркало и балдею. Выгляжу, как огурчик. Глаза оловянные. Пятка свинцовая. Рука костяная, с манипуляторами. Просто кум королю. Правда, для полного комплекта, хорошо бы еще привинтить дубовую голову. Но дубовая – вот напасть! – оказалась дефицитной. Предложили того же качества, но другого ассортимента – садовую. Садовая, так садовая! Буду пахнуть, как у Чехова, вишнями в цвету.

– Ставьте садовую!

Поставили. И? А тут самое главное и нахлынуло. Хоть голова у меня и стала садовой, урожай я так и не снял. Сняла его Матрена, вместе с моей головой.