Ян Кауфман. МУ-МУ
Начинающий литератор Иван Т-в, немолодой уже человек благообразного вида с окладистой бородой и пышной шапкой волос, робко заглянул в кабинет главного редактора газеты "Жизнь собачья."
- Вам что? — из-за стола привычно нетерпеливо гавкнул главный.
- Да вот, рукопись принёс про собаку. Рассказ. «Му-Му» называется, - с надеждой промлямлил Т-в, подавая толстенную папку.
Минут десять редактор бегло листал страницы.
- Про собаку - это хорошо, это то, что всегда нам надо, тема животрепещущая и читателю нравится, - более миролюбиво пробурчал редактор. - Только, учитывая, что у нас не толстенный альманах, а газета, рукопись надо бы сократить. Поменьше про эту страдающую барыньку. Ну всем понятно, что ей скучновато там одной в деревне - и поговорить вовсе не с кем, не то, что ещё чего... Да кто ж виноват? И с Герасимом не побеседуешь - совсем немой типаж! Безграмотный мужик и, к тому же, пьяница. Но знаете, главное - ярче опишите вы главное действующее лицо, эту Му-Му, её раздумья, желания и страдания. В общем, так: подработайте и сократите текст, приведите Му-Му в божеский вид и приходите.
Спустя неделю литератор опять появился в редакции.
- Ну, вот это уже значительно лучше, - одобрительно гавкнул редактор. - Ах, как вы хорошо сократили материал, в то же время так удачно и полно раскрыли образ Му-Мы! Теперь всем гораздо понятнее причина, из-за которой и возник этот конфликт с одинокой барынькой, который и завершился справедливым укусом.
А вот с концовкой, уважаемый автор, я категорически не согласен.
- Что вы имеете в виду? - осторожно спросил литератор.
- Вы должны помнить, что наши читатели - люди простые, разного возраста и пола, но все - собачьи энтузиасты и уж совсем далеки от этих барских капризов. Большинство искренне живут полноценной собачьей жизнью. А у вас такой трагический конец. От меня же разбегутся все читатели!..
- Так в этом же вся фабула, сюжет... - начал было литератор.
- Неужели вы не понимаете - даже трагический конец для народа должен проходить весело и с юмором, - возмутился редактор. - Вот вы и разверните всю фабулу с сюжетом на 180 градусов. И, главное, пишите короче и подоходчивее. Ведь для народа пишете, зачем ему ещё думать?
Через пару недель осунувшийся литератор появился с окончательным вариантом Му-Мы. Осторожно открыв здорово похудевшую папку, редактор достал листик бумаги, на котором было:
"Одна одинокая тёлка страдала от безделья в глуши. Вообще, ни нормальных мужиков, ни кин или театров там никого не было, а был только слуга Герасим, и то немой. Вот и наехала тёлка от скуки на собаку, которую звали Му-Му.
А её, Му-Му, этот наезд конечно задел и она кусанула тёлку. И решила тёлка вместе с Герасимом избавиться от Му-Му. Поплыл немой с Му-Му на лодке, одел ей кирпич на шею, чтобы утопить. Только Му-Му тут начала колоться и по-собачьи тонко стыдить Герасима - так мол и так, а ты тоже пьянь, хорош! Короче - достала его по полной программе. Забрал он у неё кирпич, да и сам утопился...
А тёлка вышла замуж, сразу подобрела и полюбила Му-Му".
- Замечательно! - воскликнул редактор. - Написано конкретно, доходчиво, без всяких дурацких сентиментов. И конец превосходный.
И протянул секретарю листок:
- Срочно в набор!
*
После выхода номера газеты "Собачья жизнь" с рассказом литератор надолго запил...
Недавние посты
Смотреть всеЛенивой бездною зевнула В дремоте комната твоя, Кровать приветливо мигнула, Тепло в подушке затая, Стол, раболепно прогибаясь Под спудом книг, в углу застыл, Шнур, анакондой извиваясь, Магнитофон петл
Наступило время полного благоденствия, когда не только сердце, но и любую заштатную пятку можно заменить на более доброкачественный предмет человеческого тела. Заявился я в клинику. – Смените мне пятк
Глупая девочка плачет в подушку Глупые слёзы – солёный ручей! Эта ужасная россыпь веснушек… А во дворе есть котёнок – НИЧЕЙ! Папа сказал, что ей рано серёжки… Хоть бы котёнка тогда разрешил! Нет, без